订阅文章如果不是足够的爱你，想爱你，那么你就不要挑战我的耐心了。
看到你的第一眼，我似乎总是看到了一些藏在这张脸背后的一些东西，这些东西促使我喜欢你，或者讨厌你。
女人并不是迷信自己的感觉，而是不能背离自己的感觉。即使我不相信，但是还是能感到内心对你的厌恶或者喜欢。我总能够看到你眼神里面有其他的颜色，我能感到你呼之欲出的话语。我甚至能够看到你转头那一刻面部细致的表情。所以想爱你的我准许了你所有的缺点，想恨你的我容不得你身上的一点瑕疵。也许你们本身的差别也没有这么大，可惜的是入了我的眼的人只是其中一个。
这个法则适合于所有人，不管对方是男是女，我抓到的第一个信息总是带给我所有后续的结果。女人之间热烈却又脆弱的感情，往往会比失去爱人还让人失落。我们的感情无论多牢固，但是一旦出现裂缝，如果我去补上，也许你会拒绝，谁让我们都是女人呢。对于男人，我们却存在幻想，也许他比我坚强得多，也许他比我宽容得多，也许我们可以再相爱，想多了，于是我们把他变成想象的那样。
女人啊，谁让我们太了解彼此所以总是不能彻底的去相爱呢。
曾经那么爱你，依然可以做到形同陌路，女人的相爱和残忍总是冷酷的可怕。
不管遇到多么不幸的，不美好的事情，选择继续生存的人总是还对生活充满了希望。
是不是你也曾经认为自己是最失落的人呢，天底下只有你最伤心。你把所有的烦恼都可以列表，用黑色包裹自己，给自己打上悲伤的标签。一点一点长大，才发现原来有些是说不出来的。虽然生活里的是另外一个自己，但是为什么落笔就是颓废我也不知道。于是只能把自己乱起八糟的情绪归结到乱七八糟的原因上。
这一阵真的过得太充实，因为太忙碌，所以想法变得很少，其实忙碌带来的也是幸福。以前有个朋友心情不好的时候总会彻夜听歌，另一个朋友则会选择彻夜游戏，一直到自己精疲力尽，实在没有精力去想别的事情的时候倒头就睡。这样一种困了就可以睡着的幸福有很多的人总是得不到。
忙碌的时候，即使在和别人抱怨的时候也是开心的。“唉，我最近忙死了”，虽是抱怨，却让那些闲到无聊的人羡慕的要死。是的，我一直把这句话当成是一种炫耀，似乎我很忙，所以其他的我都不需要了。不去想那遥不可及的未来，不需要不停的骚扰你，不需要到处找朋友逛街，只是去做好当前的事情。没有什么比抱着现在更踏实。
即使忙的真的累了，也不会后悔。毕竟，有可以追求的事情很幸福，那个过程总是让我们回味无穷。快乐的回忆起来就是甜蜜，痛苦的回忆起来就是笑话。过去了的事情，怎么看都是好的。
是不是到时候不负责任了？我已经学习了要付责任，怎样负责任，我把责任做成了衣服穿在身上。每天都是令人窒息的责任。或者我可以不再乖了，不需要天黑之前赶回家，不需要对没有接触的社会感到唯唯诺诺，不需要只穿粽子一样的衣服。
外面天气很好，阳光暖暖的。风凉凉的。
相机落了一层尘土，好久没有过一下属于自己的生活了。
好多的人在我的耳边说话，我好像变的很有用，起码现在看来是这样的。其实我想我是很努力的，也许在别人看来，我每天只会睡觉吃饭。或者我更多的时间在努力的去想我该听谁的，按谁的去做，让谁更加的满意，然后在思考一下把自己的愿望重新排一下位置。不过我想我的努力在外人看来多半是种优柔寡断。
快乐和辛苦都是自己给的，或者，我真的要不负责任一下了。毕竟，作为别人手中拉扯的橡皮筋，虽然有弹性，总有一天还是会断的，到时候受伤的可能还不只是自己。
莫名的悲伤，一股股突然从胸口涌出，堵塞了我的喉咙，好久没有这种感觉了。竟然发生在如此温馨而悠闲地时刻。
想起了高中和大学的军训时刻，面对一张张生疏的面孔，喊着一些枯燥刺耳的口令，闭着眼睛，面对太阳，被教官罚站，嗓子冒火般的喊着一二三，就连吃饭也要让饭有节奏的下咽，最大的享受和奢侈就是在等待时候广播里传出的带有一丝感情的曲调。
我害怕跑步，虽然我每次都是跑倒数第一，但是我还是想如果我拼了命的去跑，成绩会好很多，但现在实在找不到让我拼命跑步的理由，要忍受喉咙里面呼之欲出的血腥，要忍受颤抖的腿仆倒在地的狼狈，而且现在再也寻不到一个可以将我轻轻一抱，跨过终点线的教练，就像儿时一样。
还有什么事情会让你拼命去做。从中考之后我就放弃了跑步，甚至一度放弃了体育。我痛恨那围绕操场绕圈的机械运动，拼命流汗，却永远只有那无情的秒数在等着你，后来我习惯了倒数第一的悠闲，大家已经自觉地不再为我加油，我的心终于可以在跑道上保持一个频率。直到现在，我依然为我做到的这个放弃而自豪和欣慰。
我想每个人都是需要爱生存的，只是有的人需要的多，有些人需要的少，也许是需要，也许是习惯。我们根本不能准确的分离习惯和爱，追究下去，错的就只能是自己。
开心的时候找一个理由来笑，痛苦的时候找一个借口来哭，笑和哭的理由往往并不是你看到的这样，可是陪笑的人，陪哭的人，有几人可以看得清自己的心。所以人不管是快乐还是痛苦，多少会有寂寞的时候。但是我还是相信是有一个懂你的人存在的，但是绝对不可以奢望时时刻刻他都会像是超人一般，阻挡你的悲哀，共享你的快乐。
上天给我们每个人安排了不同的快乐悲伤的时刻，有人哭，有人笑。哭哭笑笑里面寻找自己。从无知到博学，从博学变回无知，有几人可以逃出循环，逃出循环的人有几人得到幸福？没有人可以预言别人的未来，就象无法预知自己的心情。
热烈而狰狞的太阳，让我对阳光的渴望渐渐消失，天气一下进入了暴晒的阶段。
时间过得真快，两个月的逍遥时光就这么轻轻滑过，每天做的事情就是将一大堆的食物使劲的往肚子里揣。眼睛离开屏幕，才发现好久没有出门了。偶尔的休闲会去做瑜伽，开始拥有不属于我这个年龄的心平气和。
放纵的生活了这么久，虽然心情彻底的悠闲，但是生活得节俭让妈妈也看不下去，该出走一下了，缓解家里熟悉而慵懒的空气。
才发现，我已经宅的不行。
太阳晒走了我所有前行的力量，突然想去抗争一下。不想唱歌的时候才发现只知道高潮时候的歌词，不理解为什么所有的事情背道而驰。不知道原来所有的事情都是有原因的，开始思考有时候自己也可以主动些。
有没有这样一种经历，有一天找到了一个借口，会顺着一直哭下去，好像害怕长久不用的泪腺会退化一般，是义务性，没有感情的嚎啕大哭，是一种比偷偷窝在被子里抽泣高级很多的发泄方式。
有没有遇到这样一个人，没来由的讨厌他，会不自觉的去讽刺和挖苦他，讨厌他的发型，衣服，口气，走路的姿势，甚至偶尔飘来的气味。即使对他说话，你也会不自觉的眼神盯着别处。或者直视他的眼神，似乎要让他现出原形。
有过被讨厌的经历吗，虽然你一再的确定没有见过这个人，但还是被讨厌了，和自己讨厌别人时候的待遇是一样的，你的搭讪会被冷掉，最后只能寻找别的讲话目标。你会感受到尖酸的眼神在身上扫来扫去。衣服厚厚依然背脊发凉。
曾经后悔过做的事情吗，当然，是不是每个人都会后悔，只不过有人太嘴硬，我就是嘴硬的一个。从来不后悔，只是把后悔的精力放在了寻找借口上面。伤害了最爱的人，看她讨厌自己，我后悔也不能说，看她的背景，看她的忙碌，看她对我视而不见，心痛，我是最入戏的旁观者。
有没有一个晚上，真的很想很想熬夜，不为别的，只为熬夜。只想随便找个不是很熟悉的人去胡扯，有没有一种冲动就是干坐着，不想说话，不想睡觉。其实，不开心，不难过，不笑不哭，这也是一种很好的感觉呢。
当我诧异的告诉别人，你变了好多。她说，你不也是。我以为我没变的。可是时间在变，还有什么不变？那些不变的就是在慢慢的老去的。
从别人的嘴里听到此刻自己的改变并不可怕，可怕的是听别人讲述自己的过去。虽然连自己都可以为自己当年的傻气笑出眼泪，但是当年的青涩滋味着实让人难忘。
老朋友见面，聊的总是过去，你熟知的，我也熟知的那几个人，交换一下信息，或者共同的去回忆一下过去。甚至，每年的聚会我都会重复的听到一些故事，没有共同的生活，我们可以分享的信息越来越有限，可是，即使重复，频率如果一年一次，还是多少让人想念。无形里，有些回忆似乎被反复的刻制，很少被想起，却也很难忘记。
路过中学，看到孩子们做操时永远伸不直的胳膊，想起来当年我也是如此，一副让老师气死的样子。总是提前或者是滞后的开始动作，在广播还没有喊到停的时候，操场已经剩下稀稀拉拉几个人，像是电影中的快镜头。
突然间很想冲进混杂的人群中去清除这一脸的稚气。想走进下一个属于我的社会，或者应该学着将脸当做一个画板，涂成喜欢的颜色。乐于倾听脚跟敲打地面的声音，走路昂着头，享受迎面而来的风。下一个社会，还是期待着去改变。
按照星座运势的预测开始自己恋爱的旅程的女孩应该不会少，悄悄地注意这个月里面书里写的自己的桃花和烂桃花。这样理智的去开始一段感情给自已一个好的心理暗示，认真的开始奔着婚姻去谈一段情。年轻的女孩把这些预示作为上天对自己的祝愿，成熟的女孩也许会当作爱情的规则。
一段幸福的感情应该是什么样的似乎还是没有特别完美的定论，但是我想爱上一个相同的你，多少还是一件很辛苦的事情，比如高傲的人总是喜欢比自己还要高傲的人，两个需要赞美的人在一起除了爱情还需要另外一个低下头来去赞美另一个。可是到底会不会有人低头会是个问题。
我明明看到你们两个人不合适，你也感觉到你们就是不合适，但是这有什么关系，该吸引还是吸引，连你自己的力量都都断不了，别人更是无能无力。知道爱上你是个错误，但是更知道重新回到孤单就是地狱，所以大多的人还是继续了这个错误。
聪明的人会经历炼狱寻找下一份可以相守的感情。可这太痛苦，几人愿意尝试？
爱情的无规则游戏，让多少人撞得头破血流，即使这样，你和我，她和他还是不愿意悔改。
阴了好几天，下一场雨迟迟不来，阴霾的天气让夏天无限延期。
好久了，这几天唯一发生的事情就是我美轮美奂的梦。所有的故事和心情都是梦境赐予我的。曾经的爱好都变的少了一份兴趣，多了一份压迫，不知道从何而来的疲惫把我压得死死的，动弹不得。
当我开始机械去购置一件件衣服的时候，似乎我都能感到自己为了抓住青春的尾巴所做出的艰辛努力，虽然最后的结果是一样的，但是这样的过程的确有些艰涩。
我的心情比这糟糕的天气还要善变，毫无规章，让自己也开始讨厌自己，有多少的问题还仍然在等待答案，有多少的道理还在等着我去验证，又有多少的事情需要我去重复，那些预定好，安排好可以想象到的生活就是我一直追求的安定。我想在我还没有被这种悠闲地日子接纳的时候，我已经要奔向忙碌了。。。
一天一夜的大雨，临近傍晚才舍得离开。门前积蓄的雨水几度冲进院子，终于有惊无险，雨停之后，积水悄悄散去，一上午的断电也宣告结束。
这个大雨把我们堵在屋内的母亲节，妈妈并不领情我为她做什么，为她做一顿很难吃的饭，妈妈能够不理会我的自尊心，一口也不吃，妈妈从来不委婉的批评我，做不好的事情劈头盖脸就是一顿很骂，除了学习，即使考倒数第一，她依然可以不理会我的失落，自顾自的哈哈大笑。即使我和她说话的时候，她的眼睛依然盯着电视看个不停，如果没听到，她就继续的沉醉在那些污七八槽的电视里面，如果听到，她也只会扔给我一个相当于没有听到的回答。
可是，如果我几天见不到妈妈，我依然会想她，即使我给她打电话，她从来不说想我，但是明显的她说话的专注程度要比平日里高很多，对于我，这已经足够了。我的家里从来不按照节日出牌，哪天大家聚到了一起，这就是狂欢节，虽然妈妈永远不能掺合到我们姐妹的节目里来，被一堆孩子围绕的她依然看着我们笑得开心。在这个平淡的家里，没有奢华，没有矫情，却有偶尔的争吵和抱怨，甚至还有稍稍的无聊。但是，在家里唯一不用做的就是思念。
当走出去的一天，会发现不用想念是件多好的事情啊。不用想念任何人，因为她们此时都在身边做着无关痛痒的事情。
难怪，这种幸福会被遗忘，它实在是太平淡无奇了。
下了雨之后的温度骤降了十多度，一下子迎来了夏天中的春天，这个时候的凉爽我期待可以多持续几天，这种凉爽和冬天的阴冷相差很大。而向来，女人世界里面的冷和孤单是存在着某种莫名的关系，想起冬日里的冷，仍然觉得自己像是个被遗弃的小孩。